pequeños rituales cotidianos

bélgica 4:23 am

2009-07-25T19:22:00.000-07:00

Au milieu de l'hiver, j'ai découvert en moi un invincible été.

35 pasaditos. Cambio de continente, cambio de país, cambio de idioma, cambio de vida. Una largísima noche de insomnio me invita a regresar al territorio que parecía perdido: el placer de escribir... ahhhh

Otros regresos

2008-05-29T09:04:00.000-07:00

Your ships always sailing away while I
stand still and watch
and hear you mourn over a dead love
over a wasted life.
Like a good sibling, like a patient nun
I hear you
while I wonder how deep are your eyes
brown hazel sea let me wander around
come and go
come
kiss me fresh air
kiss me warm tears
and you speak
yes I hear you
keep talking
I’ll feed you
I’ll embrace you
I’ll always wait for you
Just keep going, everyday
so long.

el regreso

2008-05-24T21:43:00.000-07:00

Quiero que me despiertes con un beso
tierno, pausado
que muevas el pelo de mi frente
y me digas despacito que no te vas más
aunque no sea cierto
aunque los dos lo sepamos

No fueron tantos días
pero parecieron años
tanto lodo, tanta memoria
se ha movido para los dos
que ya no recuerdo
si nos conocemos

Tú regresas de cuatro o de catorce
yo empezaba a ser de veintisiete
empezaba a olvidar
que nunca nos dijimos pero actuamos
como si hubiéramos dicho

Contigo pan y tierra,
duelos y risas, amigos y esperanzas.

Nostalgia en un domingo desencantado

2008-04-06T18:04:00.000-07:00

Yo nací a principio de los setenta. Crecí escuchando a Silvio, a Inti Illimani, a Mercedes Sosa. Hay canciones que todavía no puedo escuchar sin llorar. Crecí sin tíos de verdad, pero rodeada de tíos y tías que iban y venían de mi casa, crecí yendo de casa en casa pensando que algún día regresaríamos a Casa, al paisito que dejamos y que ya nunca más existió... Crecí soñando sueños ajenos convencida de que eran míos. Sigo creyendo que algunos de esos sueños son míos, sigo soñando yo también con un mundo mejor y más justo para todos, solo que lo sueño con desencanto. Tengo nostalgia de aquellas épocas, cuando generaciones enteras lo daban todo creyendo que el sacrificio valía la pena. Hoy pienso que mucho de lo que se hizo y de lo que se dejó atrás no valió la pena. Parece que hay tanto por hacer aún, y ningún lugar por dónde empezar.

Mamá de la Osa

2008-04-06T16:15:00.000-07:00

Hay temas de los que es más difícil hablar... o escribir. Mi hija menor nació con una condición genética poco común. Una patita de un cromosoma de sus genes tiene un pedacito faltante. Esa es la explicación técnica, la explicación breve es que es una niñita diferente a las demás, diferente a su hermana, a sus primas y sus vecinas...
Si la maternidad es en sí misma un evento complicado, ser mamá de un niño diferente lo es más. Para mi ha significado muchas cosas, algunas dolorosas y otras muy felices. Su condición médica no deja de ser motivo de angustias y miedos –entre otras cosas, la Osa tiene una cardiopatía compleja-, al tiempo que la lentitud de su desarrollo me ha dado la oportunidad de disfrutarla como se disfruta una escena amorosa en slow motion. Cada logro sabe a gloria.Nunca se me olvida que yo la pedí a la Osa, tal y como es. En mis romanticismos juveniles pensaba que yo sería lo suficientemente fuerte para criar a un hijo diferente, y que prefería que me lo mandaran a mí que a otra persona que tal vez no le daría el cariño y la atención necesarios. Sobre mi capacidad de quererla no dudo en ningún momento. Lo que a veces me pregunto es si seré lo suficientemente fuerte como para enseñarla a vivir su propia vida, si sabré educarla sin sobreprotegerla, si podré ver cómo se cae y aprende a levantarse por sus propios medios.

Grrr Grrr, Wof, Wof

2007-08-18T16:52:00.000-07:00

Mmmm, estoy haciendo lo posible por no escribir hoy sobre este asunto en particular... pero me tiene la mente ocupada y si no lo escribo no voy a poder seguir con mis labores... Estoy ENOJADA, MUY MOLESTA, ENCABRONADA...... ahhh!!! Liberación... llevo varias horas con el pecho apretado, respirando un hilito de aire. Pucha! Creo que en realidad este es mi trabajo personal más importante: aprender a lidiar con mis (frecuentes) enojos. Da igual si me enojé con I o con Ju (mis mejores aliados últimamente). Lo concreto es que cada vez veo con más claridad que ahí tengo chamba. En general me manejo muy mal, muy impulsiva y agresiva. Con la pareja duele... pero con una hija... duele mucho más. Y vaya que mi Ju ofrece una paleta de oportunidades para mi mal genio (la pobre es tan igual a mí... necia como pocos)
Empiezo a practicar las respiraciones pausadas, el tomar distancia, el darme cuenta que estoy desquitando frustraciones de un lado en otro equivocado... parece ser un ejercicio que requiere constancia, pero reconozco que cuando la libro me siento muy bien. Yoga, budismo, ejercicio, humor: parecen ser buenas herramientas. En esto ando...
Ya me siento mejor.

Lina... te extraño

2007-08-16T07:21:00.000-07:00

En momentos de tormenta, cuando el tiempo parece suceder en instantes interminables y agotadores, llenos de miedos y esperanzas, llenos de sentimientos extraños y conocidos hace tiempo... me haces falta. Pronto regreso.

My Dearest, where have u gone?

Lo feliz de hoy

2007-07-03T07:37:00.000-07:00

Happiness may not always come easily into your life. You have likely been conditioned to believe that the proper response to unmet expectations is one of sadness, anger, guilt, or fear. To make joy a fixture in your existence, you must first accept that it is within your power to choose happiness over unhappiness every single day. Then, each time you discover some new source of happiness, the notion that the world is a happy place will find its way more deeply into your heart. On this day, find one thing to be happy about and let it fill your heart.
Tomado de Daily OM

Amiga de mis amigos

2007-06-25T11:04:00.000-07:00

Ahhhhhhhhhhh!!! Nada mejor para aliviar tensiones que una rica escapada con mis amigos, y claro, unos tragos.

Salud!!!

Why are u so far away...

2007-06-23T20:51:00.000-07:00

So long my dear friend...
Hace mucho que no me reía tanto y tan bien...

Santiago en mi mente

2007-06-13T20:02:00.000-07:00

Abuela, Santiago sin ti parece una neblina, una tarde brumosa... un sinsentido absurdo. Tengo rabia porque no me esperaste (hoy escuché que Dios se ríe de nuestros planes). Tengo rabia porque a mí nadie se me había muerto y no hay nada tan distante como un dolor ajeno. Tengo rabia, pues, de la soledad que vino con la noticia de tu muerte... parece que todos se fueron.

Ya no creo en las coincidencias, empiezo a creer en las lecciones de la vida: tengo que aprender a ser fuerte y mesurada frente a mis hijas pero por dentro hay una montaña que se rompe mientras intento detenerla con cinta adhesiva.

Chau Maya

2007-06-10T19:03:00.000-07:00

"Olas que vienen, olas que van, y yo sentada a la orilla del mar"

Mira nada más, abuela... yo siempre pensé que el día que te murieras sería por caerte de un árbol, o por tropezarte haciendo aerobics, o algo así. Nunca quise que la muerte te alcanzara en la cama de un hospital. Me consuela en todo caso saber que tu dios fue piadoso contigo, que te llevó rapidito y sin tanto aspaviento, rodeada, como siempre, de mucho cariño, pero sobre todo acompañada por todos tus hijos, mi madre incluida.
Si lo pienso friamente, creo que hasta tuviste el tino de irte en fin de semana, así te acompañaron en tu despedida muchas, muchísimas personas que te conocieron. Yo quise estar ahí, quise ser una de las muchas voces que cantaron en tu nombre bajo el frío del invierno, pero la distancia es canija, estamos literalmente al otro lado del mundo.
Me alegro por ti, abuela. Me alegro de que no hayas sufrido tanto. Me alegro de que tu religión te haya dado la fuerza y la claridad para ver que te ibas a un lugar mejor (quién más preparado para morirse que aquel que va al paraíso después de vivir tanto la vida).
Me duelo yo, abuela. Me duele pensar que te adelantaste unos meses y que ir a Santiago en noviembre ya no significa ir a visitarte. Me duele que ya no conociste a mi hija menor. Me duele además este dolor acumulado de años, de no haber crecido a tu lado, de no haberte compartido con mis primos. Me duele que eras el último eslabón que me unía con el pasado, mi última abuela viva.
Me duele también mi madre y su orfandad de abuela. Supongo que ningún hijo o nieto te quita el dolor de perder a tu madre. Y más después de tantos años y tanta distancia. Pobre mamá...
Hasta luego, pues

al agua... gracias

2007-05-18T09:14:00.000-07:00

Hoy pedí paz, pedí serenidad en un momento difícil. A mi mente y a mi cuerpo vinieron un baño tibio, olor a té verde... y esta (maravillosamente mágica) canción:

May it happen

2007-05-16T08:44:00.000-07:00

Una nostalgia prestada que va y viene.

Just for tonight...

2007-05-15T20:02:00.000-07:00

... and tomorrow say good bye.
El beso aquel que no nos dimos me quema en la memoria.
A qué vienes a reirte conmigo en mis sueños, con esa risa tan franca que tienes.(Intuyo que tu aliento es fresco como la nieve).
Para qué si despiertos nos diluimos en un río de fraternidad, si nuestros cauces se separan día con día, si lo que nos une es apenas un puente de palabras no dichas, de intuiciones, de historias compartidas a medias.
No vengas más a quitarme el sueño, no más a sembrar semillas de nostalgia en suelo fértil, no más a horadar el fino cerco cotidiano dentro del que me muevo con tranquilidad. Vete y vuelve, como cada tantos años; tal vez un día los caminos se crucen y nos miremos a los ojos y digamos lo indecible...siempre estuve aquí.

Lo Femenino Sagrado (continúa)

2007-05-15T06:56:00.000-07:00

Hace unos meses me suscribí a un sitio que se llama Whitebison (recomendación de la L, para variar), y todos los días recibo una frase para meditar. La del día de hoy me pareció muy buena, y confirma mis intuiciones sobre la condición de "lo femenino".
Aquí va:

"We must have respect and understanding for women and all female life on this Earth which bears the sacred gift of life."
--Traditional Circle of Elders. ONONDAGA

At a gathering of Native Elders we were told that many men of today had lost their ability to look at the Woman in a sacred way. They said we were only looking at Her in a physical sense and had lost the ability to look at Her sacredness. They said the Woman has a powerful position in the Unseen World. She has the special ability to bring forth life. They told us to start showing Her respect and to look upon her in a sacred manner. We must start this today.

tomado de meditation@whitebison.org

Lo que uno ha sido

2007-05-14T21:10:00.000-07:00

Es tan fácil olvidar lo que uno es... lo que ha sido.
Tal vez por eso decidí escribir este blog, para tener un lugar a donde salir a respirar en medio de la vorágine cotidiana. Me asombra la extrañeza con la que releo las entradas antiguas (de hace apenas unos meses), como si las hubiera escrito alguien más.
Lo mismo me pasa cuando hago el ejercicio, por demás morboso, de escribir mi propio nombre en algún buscador como google. Ahí me encuentro con noticias viejas, con artículos publicados en algún boletín sobre alguna hazaña colectiva en la que me vi inmersa un poco por casualidad... Ahora que lo pienso, ya antes de los blogs y del internet, cada vez que me daba por escribir mi curriculum tenía que hacer verdaderos ejercicios de arqueología emocional, para acordarme de todo lo que he hecho, de todos los lugares donde he estado, de todos los personajes que he representado. ¿Será que soy desmemoriada nada más?

El jardinero fiel

2007-03-18T13:38:00.000-07:00

Acabo de terminar de leer el libro El jardinero fiel, que todavía no entiendo por qué tiene el mismo nombre de la película famosa que anda dando vueltas por ahí, y que a su vez está basada en un libro de John LeCarre... supongo que fue un derrapón de los editores... en fin.
!Qué libro más bello! fue regalo, una vez más, de mi Amiga... (querida amiga apache, no se cómo voy a retribuir las maravillosas lecturas que me has regalado últimamente). Es un librito pequeñito, se lee rapidísimo. La historia es muy bella, realmente enternecedora, profunda como pocas y escrita con un lenguaje muy fluido y sencillo.
No encuentro palabras adecuadas para describirlo, baste con decir que es una lectura indispensable para quienes están o van de salida de algun proceso depresivo. A través de una historia casi infantil Clarissa Pinkola devela una verdad tan profunda que seguramente permanecerá en mi mente y mi corazón por mucho, mucho tiempo.

On the Feminine

2007-03-06T13:24:00.000-08:00

Standind Nude with Cat, Denise Marts 2002

He estado leyendo (devorando) el libro de Clarissa Pinkola Mujeres que corren con los lobos, regalo de mi Amiga. Resulta ser un libro-universo, una de esas raras lecturas que te llegan a las manos en el momento preciso, una de esas lecturas guias que permiten atravesar con cierto decoro momentos críticos de evolución personal... por muy místico que suene.
Total que justo por estos días mi mente anda ocupada en el tema de Lo Femenino... ya habrá mucho de qué hablar al respecto. Pero, curiosamente, de forma paralela he estado leyendo el libro de Sally Nichols Jung y el Tarot, específicamente estudiando la carta número 2: la Sacerdotisa, que en una versión super esquemática, trata justamente sobre lo Divino Femenino.
Mmmmh, me pregunto a dónde llevará esta ruta. Se aparece como un tema por demás fascinante. Lo Femenino...

Y por qué no?

2007-02-13T20:20:00.000-08:00

Hoy alzo mi copa (por demás vacía e imaginaria) por los amores pasados y por los que no serán.

En recuerdo de unas manos milagrosas, que hoy harán temblar a alguien más; en recuerdo de un olor largamente añorado, que hoy dejará su huella en otras almohadas; en recuerdo de una mirada que atravesaba muros... y hoy lo sigue haciendo desde la memoria y alguna fotografía.

¿Será que tú también?

how I long
for what I missed
how I miss
that I wouldn´t do
you
long time gone
yet here...
a burst of life
made me weep

A propósito del día de los Amigos

2007-02-13T19:41:00.000-08:00

A propósito del día de los Amigos... parece difícil escribir algo que no suene cursi...
Mi mejor celebración de este día (memorable) fue hace muchos muchos años, cuando la Leydi y yo todavía no éramos ni Leydi ni Lina, sino sólo dos postpúberes solitarias (que parece, ni los años ni los maridos quitan ese título tan arraigado en la sangre). Gastamos hasta el último de nuestros centavos en pagar la cuenta por unas piñas coladas en el bar de un Samborns...Anyway, los años pasan y los recuerdos quedan.

Pues resulta que en estos últimos días (meses) justo he estado pensando mucho en lo valioso que me ha sido tener amigos. Tengo pocos, muy pocos, y reconozco que en la mayoría de los casos somos amigos a pesar mío (es decir, casi nunca soy yo la que llama). Solo hace un par de meses que me he propuesto hacer mi trabajo y procurar la amistad: llamar, estar ahí cuando me necesitan y a veces cuando no me necesitan también. Y a través de este esfuerzo por dar me doy cuenta de lo verdadero que es aquello de que el que da recibe dos veces, porque me he sentido muy acompañada, querida y apapachada. Eso sí... son muy pocos (en realidad aquí toca decir pocas) quienes me conocen de verdad. Qué difícil es quitarse las máscaras, aún entre gente querida. Cómo quisiera yo también poder hablar con soltura de cómo me siento frente a mis amigos... pero generalmente yo los escucho, los regaño, les doy consejos (que generalmente no me piden...) mientras sigo metida detras de mi careta de ecuanimidad. Cuántos de ellos (empezando por I... mi marido) no se sorprenderían de verme, de asomarse a los vericuetos y las indesiciones que hay detrás de la aparente seguridad con la que me muevo por el mundo.
En fin... uno de mis proyectos de este año es invitar a algunos de mis amigos para hacer proyectos creativos, que necesariamente nos involucren y nos permitan conocer los puntos de vista de unos y otros sobre distintos temas... qué tal "exilio y arraigo" o "familia e infancia". A veces resulta en extremo interesante platicar con las mismas personas de siempre sobre temas que nunca se hablan... sobre los temas, los que duelen, los que se esconden, los que solo se filtran entre las grietas que deja el alcohol en una tarde de domingo. Con todos ellos he compartido más de alguna borrachera... así que tal vez sea tiempo de empezar a hablar de estos asuntos con otras palabras. ¿Será este un año adecuado? Me refiero, astrológicamente hablando. Ya se verá. Por lo pronto, mañana probablemente les hable o les mande un mail para decir que los quiero. Y seguramente mañana no ire con la Leydi a tomar piñas coladas, pero se que, cada una desde su lado de la pantalla, brindaremos por los 20 años (mierda! si parece que fue ayer) de amistad que nos unen.

Electra se desmorona

2007-02-12T08:31:00.000-08:00

Complejo de Electra: En el psicoanálisis, inclinación sexual del hijo hacia el progenitor del sexo contrario, acompañado de hostilidad hacia el del mismo sexo.

Mi pequeña Ju sufre. Su padre nos ha abandonado por diez días para ir glorioso a trabajar ultramar. Siempre pensé que este famoso complejo de Electra era una exageración... hasta ayer. Ju pasó toda la noche llorando, enojada conmigo (!!) Su incipiente personita se desmoronaba cada cinco minutos, para después intentar armarse a pedacitos. Tuve que hacer un gran esfuerzo por construir burbujas zen para no dejarme llevar por su rabia y ayudarla a lidiar con sus explosivos sentimientos. Claro... a las tres de la mañana las burbujas zen requieren un esfuerzo mayúsculo. Electra se desmorona... y yo con ella.

La arqui, otra vez

2007-01-26T11:50:00.000-08:00

No cabe duda... no hay mejor terapia que tener la mente ocupada...
Estoy reconsiderando la opción de volver a mi terapia y mejor ocupar ese tiempo en retomar proyectos inacabados y cerrar los círculos pendientes. Especialmente la tesis de maestría... es decir... regresar al tema de la arquitectura...tal vez...
Estas dos últimas semanas he estado ocupada en un taller para profesores en la Uni. Este semestre se concluye mi licencia y regreso a dar clases. Me ha sorpendido lo distinta que me siento cuando regreso a un lugar donde no soy "la mamá de..." o "la señora Z...". Creo que, en parte, se me empezaba a oxidar esta parte del cerebro laboral... Y casi se me olvida lo mucho que disfruto dando clases.
Hoy fui a ayudar al hijo de unos amigos a desarrollar su primer encargo como arquitecto... y todavía siento la adrenalina de estar frente a un estudiante que recién comienza su carrera y te mira como si tú supieras un secreto que él todavía desconoce... Y claro, los años no pasan en balde, así que hoy redescubrí que, efectivamente, yo tenía varias cosas que platicarle.

También hoy me enviaron las fotos del avance de obra de una casita que estamos haciendo para unos amigos en Oaxaca. Me dió tanta emoción ver las fotos con mis amigos ahí dentro!!!! Ellos decidieron ir a quedarse en los primeros días de enero, aunque la casita todavía no tiene ni siquiera piso de cemento!!! En fin... pongo aqui algunas de las fotos que me enviaron.

Me encanta cómo entra la luz en lo que será el comedor y la cocina. Y la posibilidad de mirar hacia el patio mientras se lavan los platos.

¡Parece una casita de juguete! Tal vez cuando esté terminada, con unas preciosas terrazas cubiertas en el frente, se vea más seria...

John planta una bugambilia en el pasillo de la casa. Esta foto me emociona mucho... me recuerda que la arquitectura tiene un sentido muy bello cuando refleja la voluntad de habitar en un lugar; cuando la gente imagina y construye con mucho esfuerzo un proyecto de futuro, una vida posible que se enraiza en el suelo.

Ed, muy orgulloso, posa en el comedor. Me imagino comiendo su rico pay de manzanas y conversando con un vasito de vino en la mano. El sueño comienza a tomar forma...

... a mi padre, otra vez

2007-01-10T08:06:00.000-08:00

Será que la poesía
sane nuestras heridas
absuelva nuestros enconos
nos encuentre dormidos
solos
vacíos
abismados de miedo
y tan iguales
que nunca nos vimos.

Al poeta 2

2007-01-10T08:04:00.000-08:00

Para ver la muerte
de frente
y pelarle los dientes
hay que haber vivido.

Al poeta

2007-01-10T08:01:00.000-08:00

Palabras como puentes
compartiendo
cómplices, furtivas
miradas al infinito
insondable.

Dos. Sin embargo,
más allá de años
de distancia
tu poesía ya es mía.

Mis hijas 2

2007-01-01T11:07:00.000-08:00

Breve,

hada sutil.

Mi pequeño misterio.

Iracunda,

sirena encantadora.

Mi espejo azul.

Erotika breve (en construcción permanente) (eso espero) (ja)

2007-01-01T11:03:00.000-08:00

Sedienta
exhalo fuego.
Tu lengua abrasa.
-
Savia,
miel amarga,
semilla bien amada.
-
Sweet
ride, sweet
death we become

Hay(na)ku experimental e ingenuo (under construction)

2006-12-28T21:01:00.000-08:00

Mi Amiga la Leydi me recomendó que viera el blog de Ernesto Priego, Never Neutral. Ahí me topé con esta forma de poesía, que yo no conocía, que se llama Hay(na)ku. Me ha resultado muy atractiva, ya que suelo ser mujer de pocas palabras... Y aquí van mis primeros experimentos.

She who writes
loves through
reading.

Es
mirando la
oscuridad que veo.

Manantial
te intuyo,
tu sangre brota.

Esa que soy

2006-12-28T20:40:00.000-08:00

Esa que soy
no es
yo

Esa que va con una cámara y una guitarra al hombro,
manejando por un camino, sin importar a dónde.
Esa que se enamora de quien pinta, canta o escribe
sin haberle visto más que el alma a medias.
Esa que come, fuma y bebe sin más miramientos,
hasta que el cuerpo aguante o la noche se acabe.
...

La mujer más sonriente

2006-12-27T17:05:00.000-08:00

Siguiendo el ejemplo de La mujer más sonriente... me daré a la tarea de encontrar mis momentos felices en lo cotidiano (o momentos Nchi, como ella les llama).
El de hoy: mmm, iniciar mi búsqueda de blogs con Relatividad Positiva. (Hice un esfuerzo consciente por no reducir mis momentos a las sonrisas diarias de mis hijas y buscar momentos más míos).

Fotografía

2006-12-27T16:52:00.000-08:00

Leyendo El pintor de Batallas, resulta que le personaje principal es un antiguo fotógrafo de guerra que decide retirarse después de fotografiar algunas de las escenas más dramáticas de la absurda condición humana, y de buscar a través de su lente algún sentido, alguna trama invisible, algún hilo que devele un orden en el caos cotidiano... La trama del libro es fascinante, pero más fascinante para mí, me ha hecho sentir ganas de volver a una de mis antiguas pasiones: la pintura, y me ha hecho ver con otros ojos la posibilidad, descartada desde hace muchos años, de reencontrarme con el placer de fotografiar. Lo que pasa es que siempre me ha parecido un poco descortés andar por la vida tomando fotografías de personas que no saben o no quieren ser fotografiadas... pero siempre queda abierta la posibilidad de fotografiar a las personas a través de los objetos... como lo hace Olvido en el libro. O como alguna vez lo hizo mi hermana... Quien sabe, tal vez retome mi Cannon mecánica, aprovechando la terrible circunstancia de haber perdido mi segunda cámara digital del año.

Una nota vieja

2006-12-21T07:55:00.000-08:00

Hoy encontré una nota que había escrito en un papel y andaba deambulado de un cajón a otro de mi casa. La escribo aquí para preservar mi memoria.

"Esta tarde lo entendí. Pasó frente a mis ojos con la claridad de lo obvio. Uno anda con pánico por la vida creyendo que la vida es sólo una: la suma de las decisiones importantes y para siempre que cuesta tanto tomar. Pero la vida es muchas vidas, muchos círculos que empiezan y terminan. Uno acaba eventualmente renaciendo de sus cenizas renovado: otro. Lo que decido hoy me sirve para hoy, no es para siempre. La vida se resuelve en los instantes, uno tras otro sin detenerse.
Lo difícil es aprender a procurarse la felicidad a corto plazo, inmerso en lo cotidiano.
Creo que esto es lo que ha venido a enseñarme mi hija."

Esto pasaba por mi cabeza cuando entendí la magnitud del cambio que generan los hijos en la vida. Han pasado casi 3 años de que nació mi Ju y un año de que nació la pequeña Osa, y todavía sigo buscando y encontrando nuevas formas de vivir para ellas sin dejar de vivir para mi.

Carta a mi padre

2006-12-20T13:32:00.000-08:00

“Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad”

(Confucio, 500 a.C.)

Se acerca la Navidad. Hasta hoy, en mi rol de madre, no le había encontrado ningún sentido a esta fiesta que no fueran los polos de la celebración religiosa (que no comparto) o la celebración del marketing (que comparto a pesar mío). ¿Qué significado darle a estas fechas, sobre todo para explicárselo a mis hijas? ¿Cómo hacerles ver que podemos celebrar algo más que la compra e intercambio de regalos?
Escuchando un programa de radio, entendí que el gran significado de la Navidad para mí puede ser verla como una época para perdonar. No parece fácil, pero seguro que vale la pena... Así que ya mismo empiezo, y empiezo por mi gran dolor: la relación con mi padre.

Carta a mi padre:
Hoy te perdono por no saber qué hacer con tu enojo y no enseñarme a lidiar con el mío.
Te perdono por no darte cuenta que los hijos traen al mundo una oportunidad para aprender; por no darte cuenta que yo era tu oportunidad para aprender.
Te perdono por enseñarme a confrontar en vez de enseñarme a dialogar.
Te perdono porque hoy ya sé que desquitar el enojo con una niña pequeña deja un mal sabor de boca, deja culpa y corrompe el corazón.
Te perdono por creer que los gritos eran solo un medio, porque al final los gritos acaban siendo el mensaje y lo demás se olvida.
Te perdono por haber construido una barrera de enconos, que nos ha impedido compartir la vida que tenemos dentro.
Te perdono porque he aprendido que no puedo pasar 33 años solo quejándome de lo que hiciste o dejaste de hacer. Porque me corresponde empezar a mí un nuevo camino. Porque mis hijas han sido el pretexto para querer hacer las cosas de otro modo. Porque asumo la responsabilidad de darles un ejemplo diferente.
Te perdono porque te quiero y me quiero.
Te perdono porque así me siento libre...y te acepto.

La Guerrera

2006-12-17T16:54:00.000-08:00

Mi sueño de poder: Soy la guerrera de una tribu americana, tengo un báculo con plumas que se mecen en el aire y voy vestida con ropajes de cuero de venado. Estoy en la cima de una colina muy alta. A mis pies, un acantilado de piedra. Hace calor y sopla un viento fuerte. Desierto. Desde lo alto miro un gran cañón que se pierde en la lejanía. Tengo el pelo largo y negrísimo, la piel color bronce. He hecho una gran conquista. Todo lo que veo es mío, lo he ganado.

Mis hijas 1

2006-12-17T16:49:00.000-08:00

Mi pequeña Ju y yo compartimos el ascendente guerrero: Aries. Mi Osa tiene ascendente Escorpio. Las tres estamos conectadas. Lidiar con ellas será lidiar conmigo. Domesticar su fuego será domesticar el mío. ¡Qué tarea!

Mi Carta Astral

2006-12-17T16:46:00.000-08:00

Hace unos días decidí hacerme una Carta Astral. Cuando le platicaba los resultados, mi padre me preguntó para qué me había servido hacerla, qué sentido había en tener esa información. La mejor explicación que me encontré es que leer la interpretación de mi carta había sido como conseguir un espejo para mirarme el culo: hay partes de ti que sabes que están ahí, pero que no necesariamente puedes o quieres ver… Resultó que mi carta fue muy atinada. Todavía la sigo estudiando. Escorpio con ascendente Aries. Parece ser una combinación un tanto complicada. Supongo que ver escrita en papel la descripción de una personalidad muy congruente con mi realidad me hizo sentir un tanto aliviada. Sí, soy muy explosiva; sí, quisiera aprender a quedarme callada y no lastimar; sí, me da por empezar cien cosas a la vez y no terminar ninguna. Y así, punto por punto; que si Júpiter y Venus, que si Marte y Neptuno, poco a poco se fue dibujando un retrato hablado –escrito- que me permitió ver con cierta distancia aspectos de mi persona que generalmente me cuesta ver. Si alguien, persona o programa de computadora, es capaz de establecer de forma tan precisa las características centrales de mi personalidad a partir de unos pocos datos sobre mi nacimiento, entonces pienso que eso que veo es una estructura predeterminada de cualidades, habilidades y defectos con los cuales tendré que seguir enfrentando la vida. Es decir, esas son las potencias con las que enfrento el mundo y las piedras interiores que tengo que saltar para crecer. ¿?

Coyote

2006-12-17T16:41:00.000-08:00

Ayer mientras veía una película, salió una escena en la que una madre -descendiente de indígenas norteamericanos- enseñaba a su hija a rezar por el alma de un coyote muerto. Sentí un profundo deseo de que mi madre me hubiera enseñado a rezar. Que me hubiera heredado algún tipo de creencia de la que aferrarme en momentos de profunda tristeza y desesperanza. Pero supongo que mientras mi infancia transcurría al lado de su vida, ella estaba muy preocupada por los grandes temas de la Humanidad y la Política. Probablemente me hubiera consolado con unos versos de La Internacional o cantándome “el pueblo unido jamás será vencido”…
Así que ahora yo no se qué explicación darle a mi pequeña Ju cuando pregunta a dónde se fue el abuelo –su bisabuelo que acaba de morir-, y por qué ya no puede subir a saludarlo. En realidad no estoy muy segura de compartir con ella las pocas intuiciones que me he colectado de adulta para tratar de explicarme todos esos vacíos que dejó mi muy laica y atea educación infantil. ¿Qué sentido tendrá para ella si le digo –no del todo convencida- que el alma de su abuelo regresó a su Origen y que está en un mejor lugar o estado que la cama donde pasó postrado los últimos días de su vida? Yo misma quisiera creer que es así, que el cuerpo es sólo una suerte de disfraz con el que nos movemos en esta vida, y que cuando nos desprendemos de él, el alma, la energía vital, la esencia o como se llame, regresa a un estado de unión con un alma superior o mayor, de donde se deriva todo lo que vive. Ojalá que así sea, y que el Abuelo, al igual que el Coyote de la película, hayan regresado a ese estado ideal. ¿Será ese el paraíso del que hablan las religiones?