Mmmm, estoy haciendo lo posible por no escribir hoy sobre este asunto en particular... pero me tiene la mente ocupada y si no lo escribo no voy a poder seguir con mis labores... Estoy ENOJADA, MUY MOLESTA, ENCABRONADA...... ahhh!!! Liberación... llevo varias horas con el pecho apretado, respirando un hilito de aire. Pucha! Creo que en realidad este es mi trabajo personal más importante: aprender a lidiar con mis (frecuentes) enojos. Da igual si me enojé con I o con Ju (mis mejores aliados últimamente). Lo concreto es que cada vez veo con más claridad que ahí tengo chamba. En general me manejo muy mal, muy impulsiva y agresiva. Con la pareja duele... pero con una hija... duele mucho más. Y vaya que mi Ju ofrece una paleta de oportunidades para mi mal genio (la pobre es tan igual a mí... necia como pocos)
Empiezo a practicar las respiraciones pausadas, el tomar distancia, el darme cuenta que estoy desquitando frustraciones de un lado en otro equivocado... parece ser un ejercicio que requiere constancia, pero reconozco que cuando la libro me siento muy bien. Yoga, budismo, ejercicio, humor: parecen ser buenas herramientas. En esto ando...
Ya me siento mejor.
sábado, 18 de agosto de 2007
jueves, 16 de agosto de 2007
Lina... te extraño
En momentos de tormenta, cuando el tiempo parece suceder en instantes interminables y agotadores, llenos de miedos y esperanzas, llenos de sentimientos extraños y conocidos hace tiempo... me haces falta. Pronto regreso.
My Dearest, where have u gone?
My Dearest, where have u gone?
martes, 3 de julio de 2007
Lo feliz de hoy
Happiness may not always come easily into your life. You have likely been conditioned to believe that the proper response to unmet expectations is one of sadness, anger, guilt, or fear. To make joy a fixture in your existence, you must first accept that it is within your power to choose happiness over unhappiness every single day. Then, each time you discover some new source of happiness, the notion that the world is a happy place will find its way more deeply into your heart. On this day, find one thing to be happy about and let it fill your heart.
Tomado de Daily OM
Tomado de Daily OM
lunes, 25 de junio de 2007
Amiga de mis amigos
Ahhhhhhhhhhh!!! Nada mejor para aliviar tensiones que una rica escapada con mis amigos, y claro, unos tragos.
Salud!!!
sábado, 23 de junio de 2007
miércoles, 13 de junio de 2007
Santiago en mi mente
Abuela, Santiago sin ti parece una neblina, una tarde brumosa... un sinsentido absurdo. Tengo rabia porque no me esperaste (hoy escuché que Dios se ríe de nuestros planes). Tengo rabia porque a mí nadie se me había muerto y no hay nada tan distante como un dolor ajeno. Tengo rabia, pues, de la soledad que vino con la noticia de tu muerte... parece que todos se fueron.
Ya no creo en las coincidencias, empiezo a creer en las lecciones de la vida: tengo que aprender a ser fuerte y mesurada frente a mis hijas pero por dentro hay una montaña que se rompe mientras intento detenerla con cinta adhesiva.
domingo, 10 de junio de 2007
Chau Maya
"Olas que vienen, olas que van, y yo sentada a la orilla del mar"
Mira nada más, abuela... yo siempre pensé que el día que te murieras sería por caerte de un árbol, o por tropezarte haciendo aerobics, o algo así. Nunca quise que la muerte te alcanzara en la cama de un hospital. Me consuela en todo caso saber que tu dios fue piadoso contigo, que te llevó rapidito y sin tanto aspaviento, rodeada, como siempre, de mucho cariño, pero sobre todo acompañada por todos tus hijos, mi madre incluida.
Si lo pienso friamente, creo que hasta tuviste el tino de irte en fin de semana, así te acompañaron en tu despedida muchas, muchísimas personas que te conocieron. Yo quise estar ahí, quise ser una de las muchas voces que cantaron en tu nombre bajo el frío del invierno, pero la distancia es canija, estamos literalmente al otro lado del mundo.
Me alegro por ti, abuela. Me alegro de que no hayas sufrido tanto. Me alegro de que tu religión te haya dado la fuerza y la claridad para ver que te ibas a un lugar mejor (quién más preparado para morirse que aquel que va al paraíso después de vivir tanto la vida).
Me duelo yo, abuela. Me duele pensar que te adelantaste unos meses y que ir a Santiago en noviembre ya no significa ir a visitarte. Me duele que ya no conociste a mi hija menor. Me duele además este dolor acumulado de años, de no haber crecido a tu lado, de no haberte compartido con mis primos. Me duele que eras el último eslabón que me unía con el pasado, mi última abuela viva.
Me duele también mi madre y su orfandad de abuela. Supongo que ningún hijo o nieto te quita el dolor de perder a tu madre. Y más después de tantos años y tanta distancia. Pobre mamá...
Hasta luego, pues
Mira nada más, abuela... yo siempre pensé que el día que te murieras sería por caerte de un árbol, o por tropezarte haciendo aerobics, o algo así. Nunca quise que la muerte te alcanzara en la cama de un hospital. Me consuela en todo caso saber que tu dios fue piadoso contigo, que te llevó rapidito y sin tanto aspaviento, rodeada, como siempre, de mucho cariño, pero sobre todo acompañada por todos tus hijos, mi madre incluida.
Si lo pienso friamente, creo que hasta tuviste el tino de irte en fin de semana, así te acompañaron en tu despedida muchas, muchísimas personas que te conocieron. Yo quise estar ahí, quise ser una de las muchas voces que cantaron en tu nombre bajo el frío del invierno, pero la distancia es canija, estamos literalmente al otro lado del mundo.
Me alegro por ti, abuela. Me alegro de que no hayas sufrido tanto. Me alegro de que tu religión te haya dado la fuerza y la claridad para ver que te ibas a un lugar mejor (quién más preparado para morirse que aquel que va al paraíso después de vivir tanto la vida).
Me duelo yo, abuela. Me duele pensar que te adelantaste unos meses y que ir a Santiago en noviembre ya no significa ir a visitarte. Me duele que ya no conociste a mi hija menor. Me duele además este dolor acumulado de años, de no haber crecido a tu lado, de no haberte compartido con mis primos. Me duele que eras el último eslabón que me unía con el pasado, mi última abuela viva.
Me duele también mi madre y su orfandad de abuela. Supongo que ningún hijo o nieto te quita el dolor de perder a tu madre. Y más después de tantos años y tanta distancia. Pobre mamá...
Hasta luego, pues
viernes, 18 de mayo de 2007
al agua... gracias
Hoy pedí paz, pedí serenidad en un momento difícil. A mi mente y a mi cuerpo vinieron un baño tibio, olor a té verde... y esta (maravillosamente mágica) canción:
miércoles, 16 de mayo de 2007
martes, 15 de mayo de 2007
Just for tonight...
... and tomorrow say good bye.
El beso aquel que no nos dimos me quema en la memoria.
A qué vienes a reirte conmigo en mis sueños, con esa risa tan franca que tienes.(Intuyo que tu aliento es fresco como la nieve).
Para qué si despiertos nos diluimos en un río de fraternidad, si nuestros cauces se separan día con día, si lo que nos une es apenas un puente de palabras no dichas, de intuiciones, de historias compartidas a medias.
No vengas más a quitarme el sueño, no más a sembrar semillas de nostalgia en suelo fértil, no más a horadar el fino cerco cotidiano dentro del que me muevo con tranquilidad. Vete y vuelve, como cada tantos años; tal vez un día los caminos se crucen y nos miremos a los ojos y digamos lo indecible...siempre estuve aquí.
El beso aquel que no nos dimos me quema en la memoria.
A qué vienes a reirte conmigo en mis sueños, con esa risa tan franca que tienes.(Intuyo que tu aliento es fresco como la nieve).
Para qué si despiertos nos diluimos en un río de fraternidad, si nuestros cauces se separan día con día, si lo que nos une es apenas un puente de palabras no dichas, de intuiciones, de historias compartidas a medias.
No vengas más a quitarme el sueño, no más a sembrar semillas de nostalgia en suelo fértil, no más a horadar el fino cerco cotidiano dentro del que me muevo con tranquilidad. Vete y vuelve, como cada tantos años; tal vez un día los caminos se crucen y nos miremos a los ojos y digamos lo indecible...siempre estuve aquí.
Lo Femenino Sagrado (continúa)
Hace unos meses me suscribí a un sitio que se llama Whitebison (recomendación de la L, para variar), y todos los días recibo una frase para meditar. La del día de hoy me pareció muy buena, y confirma mis intuiciones sobre la condición de "lo femenino".
Aquí va:
"We must have respect and understanding for women and all female life on this Earth which bears the sacred gift of life."
--Traditional Circle of Elders. ONONDAGA
At a gathering of Native Elders we were told that many men of today had lost their ability to look at the Woman in a sacred way. They said we were only looking at Her in a physical sense and had lost the ability to look at Her sacredness. They said the Woman has a powerful position in the Unseen World. She has the special ability to bring forth life. They told us to start showing Her respect and to look upon her in a sacred manner. We must start this today.
tomado de meditation@whitebison.org
Aquí va:
"We must have respect and understanding for women and all female life on this Earth which bears the sacred gift of life."
--Traditional Circle of Elders. ONONDAGA
At a gathering of Native Elders we were told that many men of today had lost their ability to look at the Woman in a sacred way. They said we were only looking at Her in a physical sense and had lost the ability to look at Her sacredness. They said the Woman has a powerful position in the Unseen World. She has the special ability to bring forth life. They told us to start showing Her respect and to look upon her in a sacred manner. We must start this today.
tomado de meditation@whitebison.org
lunes, 14 de mayo de 2007
Lo que uno ha sido
Es tan fácil olvidar lo que uno es... lo que ha sido.
Tal vez por eso decidí escribir este blog, para tener un lugar a donde salir a respirar en medio de la vorágine cotidiana. Me asombra la extrañeza con la que releo las entradas antiguas (de hace apenas unos meses), como si las hubiera escrito alguien más.
Lo mismo me pasa cuando hago el ejercicio, por demás morboso, de escribir mi propio nombre en algún buscador como google. Ahí me encuentro con noticias viejas, con artículos publicados en algún boletín sobre alguna hazaña colectiva en la que me vi inmersa un poco por casualidad... Ahora que lo pienso, ya antes de los blogs y del internet, cada vez que me daba por escribir mi curriculum tenía que hacer verdaderos ejercicios de arqueología emocional, para acordarme de todo lo que he hecho, de todos los lugares donde he estado, de todos los personajes que he representado. ¿Será que soy desmemoriada nada más?
Tal vez por eso decidí escribir este blog, para tener un lugar a donde salir a respirar en medio de la vorágine cotidiana. Me asombra la extrañeza con la que releo las entradas antiguas (de hace apenas unos meses), como si las hubiera escrito alguien más.
Lo mismo me pasa cuando hago el ejercicio, por demás morboso, de escribir mi propio nombre en algún buscador como google. Ahí me encuentro con noticias viejas, con artículos publicados en algún boletín sobre alguna hazaña colectiva en la que me vi inmersa un poco por casualidad... Ahora que lo pienso, ya antes de los blogs y del internet, cada vez que me daba por escribir mi curriculum tenía que hacer verdaderos ejercicios de arqueología emocional, para acordarme de todo lo que he hecho, de todos los lugares donde he estado, de todos los personajes que he representado. ¿Será que soy desmemoriada nada más?
domingo, 18 de marzo de 2007
El jardinero fiel
Acabo de terminar de leer el libro El jardinero fiel, que todavía no entiendo por qué tiene el mismo nombre de la película famosa que anda dando vueltas por ahí, y que a su vez está basada en un libro de John LeCarre... supongo que fue un derrapón de los editores... en fin.
!Qué libro más bello! fue regalo, una vez más, de mi Amiga... (querida amiga apache, no se cómo voy a retribuir las maravillosas lecturas que me has regalado últimamente). Es un librito pequeñito, se lee rapidísimo. La historia es muy bella, realmente enternecedora, profunda como pocas y escrita con un lenguaje muy fluido y sencillo.
No encuentro palabras adecuadas para describirlo, baste con decir que es una lectura indispensable para quienes están o van de salida de algun proceso depresivo. A través de una historia casi infantil Clarissa Pinkola devela una verdad tan profunda que seguramente permanecerá en mi mente y mi corazón por mucho, mucho tiempo.
!Qué libro más bello! fue regalo, una vez más, de mi Amiga... (querida amiga apache, no se cómo voy a retribuir las maravillosas lecturas que me has regalado últimamente). Es un librito pequeñito, se lee rapidísimo. La historia es muy bella, realmente enternecedora, profunda como pocas y escrita con un lenguaje muy fluido y sencillo.
No encuentro palabras adecuadas para describirlo, baste con decir que es una lectura indispensable para quienes están o van de salida de algun proceso depresivo. A través de una historia casi infantil Clarissa Pinkola devela una verdad tan profunda que seguramente permanecerá en mi mente y mi corazón por mucho, mucho tiempo.
martes, 6 de marzo de 2007
On the Feminine
Standind Nude with Cat, Denise Marts 2002He estado leyendo (devorando) el libro de Clarissa Pinkola Mujeres que corren con los lobos, regalo de mi Amiga. Resulta ser un libro-universo, una de esas raras lecturas que te llegan a las manos en el momento preciso, una de esas lecturas guias que permiten atravesar con cierto decoro momentos críticos de evolución personal... por muy místico que suene.
Total que justo por estos días mi mente anda ocupada en el tema de Lo Femenino... ya habrá mucho de qué hablar al respecto. Pero, curiosamente, de forma paralela he estado leyendo el libro de Sally Nichols Jung y el Tarot, específicamente estudiando la carta número 2: la Sacerdotisa, que en una versión super esquemática, trata justamente sobre lo Divino Femenino.
Mmmmh, me pregunto a dónde llevará esta ruta. Se aparece como un tema por demás fascinante. Lo Femenino...
martes, 13 de febrero de 2007
Y por qué no?
Hoy alzo mi copa (por demás vacía e imaginaria) por los amores pasados y por los que no serán.
En recuerdo de unas manos milagrosas, que hoy harán temblar a alguien más; en recuerdo de un olor largamente añorado, que hoy dejará su huella en otras almohadas; en recuerdo de una mirada que atravesaba muros... y hoy lo sigue haciendo desde la memoria y alguna fotografía.
¿Será que tú también?
how I long
for what I missed
how I miss
that I wouldn´t do
you
long time gone
yet here...
a burst of life
made me weep
how I long
for what I missed
how I miss
that I wouldn´t do
you
long time gone
yet here...
a burst of life
made me weep
A propósito del día de los Amigos
A propósito del día de los Amigos... parece difícil escribir algo que no suene cursi...
Mi mejor celebración de este día (memorable) fue hace muchos muchos años, cuando la Leydi y yo todavía no éramos ni Leydi ni Lina, sino sólo dos postpúberes solitarias (que parece, ni los años ni los maridos quitan ese título tan arraigado en la sangre). Gastamos hasta el último de nuestros centavos en pagar la cuenta por unas piñas coladas en el bar de un Samborns...Anyway, los años pasan y los recuerdos quedan.
Pues resulta que en estos últimos días (meses) justo he estado pensando mucho en lo valioso que me ha sido tener amigos. Tengo pocos, muy pocos, y reconozco que en la mayoría de los casos somos amigos a pesar mío (es decir, casi nunca soy yo la que llama). Solo hace un par de meses que me he propuesto hacer mi trabajo y procurar la amistad: llamar, estar ahí cuando me necesitan y a veces cuando no me necesitan también. Y a través de este esfuerzo por dar me doy cuenta de lo verdadero que es aquello de que el que da recibe dos veces, porque me he sentido muy acompañada, querida y apapachada. Eso sí... son muy pocos (en realidad aquí toca decir pocas) quienes me conocen de verdad. Qué difícil es quitarse las máscaras, aún entre gente querida. Cómo quisiera yo también poder hablar con soltura de cómo me siento frente a mis amigos... pero generalmente yo los escucho, los regaño, les doy consejos (que generalmente no me piden...) mientras sigo metida detras de mi careta de ecuanimidad. Cuántos de ellos (empezando por I... mi marido) no se sorprenderían de verme, de asomarse a los vericuetos y las indesiciones que hay detrás de la aparente seguridad con la que me muevo por el mundo.
En fin... uno de mis proyectos de este año es invitar a algunos de mis amigos para hacer proyectos creativos, que necesariamente nos involucren y nos permitan conocer los puntos de vista de unos y otros sobre distintos temas... qué tal "exilio y arraigo" o "familia e infancia". A veces resulta en extremo interesante platicar con las mismas personas de siempre sobre temas que nunca se hablan... sobre los temas, los que duelen, los que se esconden, los que solo se filtran entre las grietas que deja el alcohol en una tarde de domingo. Con todos ellos he compartido más de alguna borrachera... así que tal vez sea tiempo de empezar a hablar de estos asuntos con otras palabras. ¿Será este un año adecuado? Me refiero, astrológicamente hablando. Ya se verá. Por lo pronto, mañana probablemente les hable o les mande un mail para decir que los quiero. Y seguramente mañana no ire con la Leydi a tomar piñas coladas, pero se que, cada una desde su lado de la pantalla, brindaremos por los 20 años (mierda! si parece que fue ayer) de amistad que nos unen.
Mi mejor celebración de este día (memorable) fue hace muchos muchos años, cuando la Leydi y yo todavía no éramos ni Leydi ni Lina, sino sólo dos postpúberes solitarias (que parece, ni los años ni los maridos quitan ese título tan arraigado en la sangre). Gastamos hasta el último de nuestros centavos en pagar la cuenta por unas piñas coladas en el bar de un Samborns...Anyway, los años pasan y los recuerdos quedan.
Pues resulta que en estos últimos días (meses) justo he estado pensando mucho en lo valioso que me ha sido tener amigos. Tengo pocos, muy pocos, y reconozco que en la mayoría de los casos somos amigos a pesar mío (es decir, casi nunca soy yo la que llama). Solo hace un par de meses que me he propuesto hacer mi trabajo y procurar la amistad: llamar, estar ahí cuando me necesitan y a veces cuando no me necesitan también. Y a través de este esfuerzo por dar me doy cuenta de lo verdadero que es aquello de que el que da recibe dos veces, porque me he sentido muy acompañada, querida y apapachada. Eso sí... son muy pocos (en realidad aquí toca decir pocas) quienes me conocen de verdad. Qué difícil es quitarse las máscaras, aún entre gente querida. Cómo quisiera yo también poder hablar con soltura de cómo me siento frente a mis amigos... pero generalmente yo los escucho, los regaño, les doy consejos (que generalmente no me piden...) mientras sigo metida detras de mi careta de ecuanimidad. Cuántos de ellos (empezando por I... mi marido) no se sorprenderían de verme, de asomarse a los vericuetos y las indesiciones que hay detrás de la aparente seguridad con la que me muevo por el mundo.
En fin... uno de mis proyectos de este año es invitar a algunos de mis amigos para hacer proyectos creativos, que necesariamente nos involucren y nos permitan conocer los puntos de vista de unos y otros sobre distintos temas... qué tal "exilio y arraigo" o "familia e infancia". A veces resulta en extremo interesante platicar con las mismas personas de siempre sobre temas que nunca se hablan... sobre los temas, los que duelen, los que se esconden, los que solo se filtran entre las grietas que deja el alcohol en una tarde de domingo. Con todos ellos he compartido más de alguna borrachera... así que tal vez sea tiempo de empezar a hablar de estos asuntos con otras palabras. ¿Será este un año adecuado? Me refiero, astrológicamente hablando. Ya se verá. Por lo pronto, mañana probablemente les hable o les mande un mail para decir que los quiero. Y seguramente mañana no ire con la Leydi a tomar piñas coladas, pero se que, cada una desde su lado de la pantalla, brindaremos por los 20 años (mierda! si parece que fue ayer) de amistad que nos unen.
lunes, 12 de febrero de 2007
Electra se desmorona
Complejo de Electra: En el psicoanálisis, inclinación sexual del hijo hacia el progenitor del sexo contrario, acompañado de hostilidad hacia el del mismo sexo.
Mi pequeña Ju sufre. Su padre nos ha abandonado por diez días para ir glorioso a trabajar ultramar. Siempre pensé que este famoso complejo de Electra era una exageración... hasta ayer. Ju pasó toda la noche llorando, enojada conmigo (!!) Su incipiente personita se desmoronaba cada cinco minutos, para después intentar armarse a pedacitos. Tuve que hacer un gran esfuerzo por construir burbujas zen para no dejarme llevar por su rabia y ayudarla a lidiar con sus explosivos sentimientos. Claro... a las tres de la mañana las burbujas zen requieren un esfuerzo mayúsculo. Electra se desmorona... y yo con ella.
Mi pequeña Ju sufre. Su padre nos ha abandonado por diez días para ir glorioso a trabajar ultramar. Siempre pensé que este famoso complejo de Electra era una exageración... hasta ayer. Ju pasó toda la noche llorando, enojada conmigo (!!) Su incipiente personita se desmoronaba cada cinco minutos, para después intentar armarse a pedacitos. Tuve que hacer un gran esfuerzo por construir burbujas zen para no dejarme llevar por su rabia y ayudarla a lidiar con sus explosivos sentimientos. Claro... a las tres de la mañana las burbujas zen requieren un esfuerzo mayúsculo. Electra se desmorona... y yo con ella.
viernes, 26 de enero de 2007
La arqui, otra vez
No cabe duda... no hay mejor terapia que tener la mente ocupada...
Estoy reconsiderando la opción de volver a mi terapia y mejor ocupar ese tiempo en retomar proyectos inacabados y cerrar los círculos pendientes. Especialmente la tesis de maestría... es decir... regresar al tema de la arquitectura...tal vez...
Estas dos últimas semanas he estado ocupada en un taller para profesores en la Uni. Este semestre se concluye mi licencia y regreso a dar clases. Me ha sorpendido lo distinta que me siento cuando regreso a un lugar donde no soy "la mamá de..." o "la señora Z...". Creo que, en parte, se me empezaba a oxidar esta parte del cerebro laboral... Y casi se me olvida lo mucho que disfruto dando clases.
Hoy fui a ayudar al hijo de unos amigos a desarrollar su primer encargo como arquitecto... y todavía siento la adrenalina de estar frente a un estudiante que recién comienza su carrera y te mira como si tú supieras un secreto que él todavía desconoce... Y claro, los años no pasan en balde, así que hoy redescubrí que, efectivamente, yo tenía varias cosas que platicarle.
¡Parece una casita de juguete! Tal vez cuando esté terminada, con unas preciosas terrazas cubiertas en el frente, se vea más seria...
Estoy reconsiderando la opción de volver a mi terapia y mejor ocupar ese tiempo en retomar proyectos inacabados y cerrar los círculos pendientes. Especialmente la tesis de maestría... es decir... regresar al tema de la arquitectura...tal vez...
Estas dos últimas semanas he estado ocupada en un taller para profesores en la Uni. Este semestre se concluye mi licencia y regreso a dar clases. Me ha sorpendido lo distinta que me siento cuando regreso a un lugar donde no soy "la mamá de..." o "la señora Z...". Creo que, en parte, se me empezaba a oxidar esta parte del cerebro laboral... Y casi se me olvida lo mucho que disfruto dando clases.
Hoy fui a ayudar al hijo de unos amigos a desarrollar su primer encargo como arquitecto... y todavía siento la adrenalina de estar frente a un estudiante que recién comienza su carrera y te mira como si tú supieras un secreto que él todavía desconoce... Y claro, los años no pasan en balde, así que hoy redescubrí que, efectivamente, yo tenía varias cosas que platicarle.
También hoy me enviaron las fotos del avance de obra de una casita que estamos haciendo para unos amigos en Oaxaca. Me dió tanta emoción ver las fotos con mis amigos ahí dentro!!!! Ellos decidieron ir a quedarse en los primeros días de enero, aunque la casita todavía no tiene ni siquiera piso de cemento!!! En fin... pongo aqui algunas de las fotos que me enviaron.
Me encanta cómo entra la luz en lo que será el comedor y la cocina. Y la posibilidad de mirar hacia el patio mientras se lavan los platos.
¡Parece una casita de juguete! Tal vez cuando esté terminada, con unas preciosas terrazas cubiertas en el frente, se vea más seria...
John planta una bugambilia en el pasillo de la casa. Esta foto me emociona mucho... me recuerda que la arquitectura tiene un sentido muy bello cuando refleja la voluntad de habitar en un lugar; cuando la gente imagina y construye con mucho esfuerzo un proyecto de futuro, una vida posible que se enraiza en el suelo.
Ed, muy orgulloso, posa en el comedor. Me imagino comiendo su rico pay de manzanas y conversando con un vasito de vino en la mano. El sueño comienza a tomar forma...
miércoles, 10 de enero de 2007
... a mi padre, otra vez
Será que la poesía
sane nuestras heridas
absuelva nuestros enconos
nos encuentre dormidos
solos
vacíos
abismados de miedo
y tan iguales
que nunca nos vimos.
sane nuestras heridas
absuelva nuestros enconos
nos encuentre dormidos
solos
vacíos
abismados de miedo
y tan iguales
que nunca nos vimos.
Al poeta
Palabras como puentes
compartiendo
cómplices, furtivas
miradas al infinito
insondable.
Dos. Sin embargo,
más allá de años
de distancia
tu poesía ya es mía.
compartiendo
cómplices, furtivas
miradas al infinito
insondable.
Dos. Sin embargo,
más allá de años
de distancia
tu poesía ya es mía.
lunes, 1 de enero de 2007
Erotika breve (en construcción permanente) (eso espero) (ja)
Sedienta
exhalo fuego.
Tu lengua abrasa.
-
Savia,
miel amarga,
semilla bien amada.
-
Sweet
ride, sweet
death we become
exhalo fuego.
Tu lengua abrasa.
-
Savia,
miel amarga,
semilla bien amada.
-
Sweet
ride, sweet
death we become
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